Depresión Post-Sopranos

Las series de TV en DVD se han convertido en parte fundamental de la vida de los individuos citadinos; antes la pregunta obligada era ‘¿Qué libro estás leyendo?’ o ‘¿Has ido a ver algo bueno al cine?’ Las cosas han cambiado y ahora para saber que tan en onda está alguien hay que indagar cuál serie se está chutando.

-¿Qué serie estás viendo güey?
-Curb your Enthusiasm
-Aaaah… ¿y qué tal?
-Súper, pero la verdad, no es para cualquiera (lo que sea que esto signifique)
-¿Está en Blockbuster?
-No, a mi me trajeron las temporadas de Nueva York
-Es la de Larry David ¿no? ¿El productor de Seinfeld?
-Ese mero, creo que ahora Adal Ramones se lo va a fusilar
-Luego me la prestas ¿no?... cuando acabe de ver Twin Peaks de David Lynch.

Yo me declaro fanático de las series de HBO, mi favorita, lejos de cualquiera es The Sopranos, me parece lo mejor que se ha hecho para televisión en la historia, cuando termine voy a tener depresión clínica… Y el final se acerca. Segundo lugar: Six Feet Under, otra joya de Home Box Office. Admito que los formatos adictivos de Lost o 24 son buenos, pero tanta ‘irrealidad’ me sobrepasa.

Aclaro, sigo viendo Lost, cuando uno empieza ya no puede parar, estoy a la mitad de la tercera temporada y claro que quiero saber en que termina, por salud mental, pero el exceso de enredos me está cansando… tanto como que a Jack Bauer jamás le falle la cobertura del celular, factor fundamental para mi abandono de 24 o que en la cárcel de Prision Break los criminales más desalmados no digan groserías.

A Desperate Hosewives la tengo en mi lista de pendientes, lo mismo que Nip Tuck, Entourage y Oz. Me faltan varias, tampoco es que me pase la vida viendo series, digo, hay que hacer un esfuerzo para darse el tiempo y también ver el fútbol... si no ¿en que clase de monstruo se convierte uno?

Eso sí, las series buenas pueden mermar o acabar incluso con tu vida social, ya que demandan tanto tiempo-hombre (o mujer, en su caso) que tus sábados familiares o de fiesta disminuirán de forma notable.

Medicina: Las series de TV pueden ser un buen remedio para el alcoholismo, pero fatales para el insomnio.

Ahora bien, no todo lo que brilla es gringo y ahora tengo en mi poder un par de joyas: Lo mejor de Ensalada de Locos y Los Polivoces. No cabe duda que el humor magistral de la televisión mexicana murió con la década de los setenta, una sola palabra: Sublimes. Si alguien consigue en DVD el original ¿Qué nos pasa? o aquel No Empujen con Raúl Astor, nos arreglamos. Sobre todo para ver el final, final.

Hormigón

La guajolota asesina

Conforme va pasando el tiempo, el frijol que nos germina a las mujeres a veces se convierte en un mounstruo generador de antojos que nos hace suponer que podemos amanecer (atardecer o anochecer da igual) y pedir lo que nos venga en gana. Nos han hecho creer que es una muy romántica y brillante idea despertar deseando fresas a las 3 de la mañana, morirse por una cucharita de cajeta de Celaya o que las tortas (entiendase bolillo partido por mitad, no pastel) de plátano con aguacate son deliciosas; que los maridos, parejas, amantes u oyentes presentes correrán presurosos a saciar semejantes ataques de sinrazón y locura. Las generaciones anteriores, las costumbres pasadas y hasta las telenovelas tienen la culpa de ello.

Yo, en vía de estar tan embarazada y a 3000 millas de la tierra del maíz, me tengo que morder la lengua cada vez que pasan por mi mente los tacos al pastor y los sopes de la esquina (porque allá en el tercer mundo la gente, ante la falta de trabajo formal, se pone a vender el platillo que mejor le queda a su abuelita o a la tía en sus garages o patios con un letrerito de RICOS SOPES, TENEMOS HUARACHES, HAY QUESADILLAS, etc. etc.). Así que se imaginarán que en cada esquina hay uno y que cada mexicano que se precia de serlo, conoce el mejor changarro de "garnachas" de su colonia.

Todo esto para decir que el otro día amanecí con antojo de una guajolota verde. ¿Saben lo que es una? Pues no, no me refiero a las hembras de los guajolotes…. En el vocabulario de los que nacimos al sur del Río Bravo, es una torta (de nuevo entiendase bolillo partido por mitad) de tamal y en este caso era una de tamal verde. Hay rojas (hechas de jitomate o tomate rojo) , de rajas (de chile) o de mole (esa como salsa espesa normalmente oscura que es típica de Puebla y que se acompaña con pollo y arroz) , de hecho hay de todo, las opciones son tan grandes como el puesto y el bote de tamales cerca del cual decidamos desayunar.

¿Y qué hace una con un antojo como este con el Golfo de México de por medio? Pues se las ingenia y logra que le aparezca una guajolota verde y así evita que ese bebé, como dicen las voces populares, “te salga con cara de ....” del antojo que se te quedó atorado en la lengua y que por alguna extraña razón te quedaste sin satisfacer.

Gracias al amigo de Teporingo que trajo desde México mi guajolota de tamal verde, que me supo tan suculenta como el mejor platillo gourmet que ni Emeril Lagasse o Bobby Flay me hubieran podido cocinar. Gracias por el saborcito a chile, de ese con el que hasta la nariz se te afloja y que me hizo sentir tan, pero tan cerca del bote de tamales de afuera de la panadería de casa de mi mamá.

Fachadas

Me ponen nervioso las sonrisas perfectas. Esos dientes cortaditos por cristalero y de un color perfectamente inalcanzable. No me concentro cuando hablan. Solo veo las piezas aparecer y desaparecer detrás de los labios elegantes como plano de arquitecto. Porque toda dentadura agraciada, va de la mano de unos labios bien parecidos. ¿No sería mejor actor Tom Cruise con esta bella sonrisa?

Me da tericia el pelo engominado. Sí, los pelos de punta me pone el pensar la de tiempo que habrá pasado el tío para dejarse el pelo así de esa manera. Una perfección barroca, o mejor dicho, una pérdida de tiempo innecesaria. ¿No sería menos mafioso Pedja Mijatovic con el pelo suelto?


Me da claustrofobia la camisa abotonada hasta arriba. Facha de banquero, político o abogado. Prisión de la verdad, camuflaje de lo injusto. Hay que gente que cree que por el simple hecho de ponerse traje y corbata tiene la razón. Falsa autoridad. ¿No sería menos mentiroso este payaso en la camiseta del Che?

El Mortero

¿Deporte y sexo o sexo y deporte?

El modesto equipo paulista Bragantino se cambió de hotel días antes de un partido histórico que los enfrentaba al poderoso Santos por la final de la Copa de Sao Paulo, y todo, para evitar la tentación del sexo. Se mudaron porque donde estaban concentrados había 40 bellas modelos. Cuando los jugadores fueron a realizar ejercicios a la piscina descubrieron el grupo de muchachas jugando en tanga en el agua.

Quizá el Bragantino debió haber hecho como acostumbraba el ciclista danés Tony Rominger, que pasaba dos semanas solo y a la tercera de competición lo visitaba su mujer. Así ganó tres Vueltas ciclistas a España. O tal vez debió disfrutar lo que el “Dream Team” en los Juegos Olímpicos de Barcelona 92. Ganaron la medalla de oro de básquetbol sin hacerle ascos a la noche de la ciudad Condal, o sino que le pregunten a Magic Johnson.

En fin, que el Bragantino quedó eliminado de la Copa de Sao Paulo y sus jugadores perdieron la oportunidad de pasar varias noches de diversión con 40 modelos cortesía del rival. Por eso, a todos los entrenadores del mundo, ¡dejen que sus jugadores se diviertan que el Mundial siempre lo gana Brasil!

El Mortero

Paranoia del primer mundo

Cuando vivía en México siempre me daba risa ver a los turistas andar por las calles, especialmente a los gringos, porque parecían soldados temerosos en pleno campo de batalla: ojos abiertos al máximo mirando hacia todos y ningún lado, fusil (que en el caso de los turistas sería su cámara fotográfica, bolso o mochila) bien agarrado con ambas manos, y un caminar cauteloso como si estuvieran pisando terreno minado.

Me reía de ellos pero en parte los entendía. Las historias que en Estados Unidos se cuentan sobre la violencia, secuestros, asaltos y demás en México, y las cientos de advertencias que rezan a los potenciales turistas antes de dejar su país, no dejan otra alternativa que la paranoia.

Paradójicamente, cuando llegué a Estamos Hundidos me enfermé del mismo mal que aquejaba a aquellos pobres turistas gringos, pero en diferentes circunstancias. Antes de venir mis amigos me bromeaban: "imagínate pinche Diablito que estés de lo más tranquilo chingándote una cuarer paunder con queso en el MacPerro, y en eso entra un wey con una metralleta y grita: '¡ketchup para todos, yo invito!', y ¡madres!, empieza a producir el rico condimento rojo, pero natural, cual escena de peli de Tarantino". No me chinguen.

Pero sí, confieso que llegué con cierto nivel de paranoina que no sólo me hacía pedir mi quarter pounder with cheese para llevar, sino que también implicaba mirar al cielo constantemente para que no se me fuera a estrellar un avión en el parabrisas del carro; tomaba distancia de los morenos color de rueda cada que los veía venir, y de plano me echaba casi a correr cada que veía un hijo del islam.

Después de dos años de vivir en los United States of Whatever, mi paranoia fue disminuyendo, aunque nunca he dejado de tomar mis precauciones. Sin embargo, ahora con el desmother de este vil chino (que era coreano, I know, pero para nosotros son todos viles chinos), ya estoy en alerta roja nuevamente.

Por ello no me sorprende el susto que me lleve hoy por la mañana, cuando llegando a mi averno de oficina, en el elevador se subieron un chino y un árabe, que para colmo eran amigos. Apenas los vi entrar y pensé en aplicar aquello de más sabe el diablo por viejo, y entonces bajar del elevador y no poner en riesgo mi vida; pero las pinches puertas se cerraron.

En ese momento me imaginé al chino amarrarse una cinta como de Karate Kid en la cabeza, sacar una 45 y apuntarme directito a la frente, en tanto que el árabe lo pensé abriéndose la camisa, mostrarme un bomba amarrada a su pecho y empezar a decir todos sus pinches rezos, esos que ya de por sí matan a uno antes de que explote la bomba.

Afortunadamente mi viaje es tan solo de un piso y antes de que hicieran su numerito logré escapar. Pero por si acaso más tarde empiezan a escucharse gritos y explosiones desde el tercer piso, y en menos de lo que dura un parpadeo este edificio sale volando, aquí les dejo mi testimonio.

El Diablito.

Esa magia del gol

Precisamente estos son los goles que me hacen recordar otros como el de Diego, o el de Ronaldo al Celta de Vigo en 1996. También el de Zinedine Zidane de bolea en la final de la Champions del 2002. Y como no, el de Pelé de cabeza ante Italia en el Mundial del 70. En esa Copa del Mundo quien no recuerda el gol de Jairzinho a pase de Pelé tras una gran jugada de Tostao. Por su puesto, ¡El Gol del Presidente! lo hizo Tostao y puso el 4-1 en la final ante Italia.

Pero luego hubo otros como el del alemán Joachim Streich a Australia en el 74 con el exterior del pie. Michael Owen en el 98. Edmilson en el 2002. Dennis Bergkamp en el 98. Rivaldo ante el Valencia en La Liga. Palermo, Clarence Seedorf y Gica Hagi de media cancha, en fin, qué bonito es recordarlos.

Gol Blog

Después de leer los últimos posts con las historias de carretera de Teporingo, y las reflexiones de Hormigón en las que confiesa que no estaría mal eso de rascarse las malas pulgas, no me queda otra cosa que unirme a ellos reconocer que el ser humano es el más animal de los animales.

Errado estaba Tomas Hobbes al decir que El hombre es un lobo para el hombre. Mejor le hubiese quedado, pese a la redundancia y la cacofonía, que El hombre es un hombre para el hombre. O mejor aún, si consideramos el absurdo exterminio que hemos hecho de los lobos, podría haber concluido que El hombre es un hombre para el lobo.

Lo cierto, a mi parecer, es que pocos animales demuestran tanta bajeza e irracionalidad como algunos seres humanos. ¿O es que acaso conoce alguien un animal más carroñero que Bush? ¿O una rata más suciamente astuta que cualquier político de carrera? ¿No es acaso un gobernante atado al poder más sanguinario que cualquier depredador? Sumemos a estos los envidiosos, los arrogantes, los que se creen superiores, los que se consideran con derecho a humillar, y un largo etcétera de seres humanos defectuosos con características que jamás hemos visto en animales.

Por suerte, hay muchos otros que bien se ganan el calificativo de Humanidad. Entre ellos no puedo dejar de mencionar a mi familia, mis amigos, y mis compañeros y panas de Mortero y Hormigón, por supuesto. Hay otros más famosos, pero no los voy a citar por no parecer que estoy participando en el Miss Universo, y porque son menos importantes para mí que los que sí nombre.

La suerte que me ha tocado en la vida es que por la acera en la que ando transitan más personas de las que podemos llamar racionales y que son dignas representantes del reino animal. Los otros, los no son de ningún reino, sino simplemente animales, van por otro camino, y sólo de vez en cuando se tropiezan con uno.

Aquí les dejo un video que para los pelos y que deja a los cuadrúpedos muy bien parados si los comparamos con muchas bestias con las que nos toca enfrentarnos de vez en cuando.

Beware of the dog

No sé que tiene es güey que me hace sentir tan bien, me reconforta, me recuerda que la bondad es espontánea y que el amor siempre debería ser incondicional.

Perro: Animal chistoso que da mucho amor, pero ¡aguas! Porque algunos muerden.


Al ente metafísico que puso al homo sapiens el chip de la conciencia la hago un reclamo público, desde este rincón del mundo: ‘Ya ni la chingas… ¿Porqué nos hiciste diferente a los animales?... tan a gusto que estaríamos sin preocupaciones superfluas’

Tenemos esa nefasta conciencia del amor, del dolor y de la muerte y eso nos provoca necear con tonterías como "ser mejores", más "exitosos", tener más dinero, más bienestar, querer, ser queridos… uff... Cambiaría mil veces todo esto por perseguir mi cola dando vueltas en círculos o estar todo el día al sol con la única preocupación de tener lleno mi plato con agua.

Algunos que no tienen tanta suerte y tienen que esquivar coches en las autopistas o matarse entre sí para subsistir o sortear –desde que están en un huevo- al estúpido ser humano para llegar al mar, sorprenderse porque el cambio climático ha hecho que los salmones dejen de llegar río arriba… esa parte, obviamente, no me gusta tanto.

Propuesta: Armar un ejército con los peores y más sanguinarios criminales del mundo y que persigan a esos mal nacidos que matan focas bebé a palazos en Canadá. Y a los que le pegan al perro amarrado.

Apelo a la suerte –mi eterna teammate- para pensar que yo sería uno de esos afortunados que tendrían la oportunidad de vivir felices al lado de un cariñoso dueño o en una enorme pradera sin cazadores que mortificaran mi existencia... pero claro, podría ser que no. Podría ser que tú tampoco.

Propuesta II y propósito personal: Tomar una acción real y ayudar a evitar la caza indiscriminada y el maltrato a los animales que son seres nobles y maravillosos aunque le arranquen las manos a sus veterinarios… ¿pa’ qué se meten con ellos?.. ¿alguien les preguntó si querían ser curados?

www.ifaw.org
www.wwf.org
www.gepda.org

.... El que no ayude será un animal.

La primera vez

Dicen que la primera vez nunca se olvida y en cuestiones como el amor, podría decirse que los gratos recuerdos se encargan de hacerlo inolvidable. Sin embargo hay temas como el de la estupidez, en los que el primer momento no lo olvidas jamás por lo desagradable y humillante que suele ser.

Personalmente he destruido dos automóviles en mi vida. En ambos casos las unidades tenían apenas un mes de haber salido de la agencia o dealer. Ver mis vehículos despedazados por mis imprudencias me hizo pensar que el hecho de haber salido con vida de esos percances, era lección suficiente.

El tiempo pasó y corrieron casi cuatro años hasta mi nuevo percance de tránsito. En un cruce de calles me tocó la luz preventiva y al ver que más adelante había una patrulla, decidí frenar para no provocar las ansias multadoras de los chicos del Miami Dade Police Deparment. Como buen ciudadano disminuí la velocidad y finalmente me detuve… cinco segundos después otro buen ciudadano también decidió imitarme y detener su vehículo, el problema fue que uso mi SUV para lograrlo.

El impacto me aventó tres o cuatro metros, casi hasta ponerme frente a frente con la patrulla que había buscado esquivar. De inmediato revisé que mi hija de dos años y mi mujer embarazada estuvieran bien. Salvo el susto, no tenían nada más. Bajé para ver el daño causado por el golpe y lo sospeché de grandes proporciones, pues la RAM de carga que nos golpeó tenía la parrilla destrozada y los faros rotos.

Para mi primera sorpresa, mi SUV apenas tenía una abolladura leve. Para mi segunda sorpresa la patrulla que había buscado evitar, se encargó de ignorarme y se alejó tranquilamente. El otro conductor bajó de inmediato, se disculpó, se identificó y prometió reparar los daños causados al otro día en su taller mecánico.

Con ese acuerdo seguí mi camino a casa, pensando que al día siguiente todo se resolvería… sí cómo no. El tipo no trabaja en el taller que me dijo y en su teléfono solo me responde su voz en el buzón con encantador e inconfundible acento cubano. Aún tranquilo, le llamé para hacerle saber que tenía anotado su número de licencia y que si intentaba hacerse “el niño perdido”, pues tendría que proceder en su contra.

Sí cómo no. Resulta que el tipo se mió de la risa (estoy seguro que lo hizo), pues cuando llamé a la policía para reportarlo, me pidieron el número de reporte… ¿Reporte?, si eso es lo que quiero hacer, reportar. “No, no hay ningún reporte. No llamamos a la policía porque teníamos un acuerdo y el señor ahora se hace pendejo (así lo describí)”. “Pues qué pena, me dijo el oficial, porque sin reporte no podemos hacer nada. Si usted no llamó en ese momento a la policía, lo único que puede hacer ahora es contratar un abogado y llevar a esa persona a la corte”.

La reparación del golpe con todo y pintura está valuado 400 dólares en un auto bodyshop. El contrato del abogado… ese es mastercard, o sea, invaluable.

Lo que más me molesta de que me hayan tomado el pelo (aunque casi no tengo) es que mi primer accidente de tránsito en este país haya sido una clara muestra de que no se puede confiar en nadie y que la próxima vez que un lindo caribeño de acento habanero se le ocurra detenerse contra mi vehículo, así sea un tallón de mosca, me subiré tranquilamente a mi SUV, pondré el aire, detendré por horas el tráfico por una estupidez hasta que una servicial patrulla llegue y tome el número de reporte.

Sé que la confianza en el ser humano es lo último que se debe perder y aunque me enputa, cabrea, jode, hincha las bolas, fastidia, irrita, enfurece, bueno, lo que me incomoda pues, es haber sido engañado como adolescente de pueblo en su primera vez.

Espero tener la inteligencia y civilidad suficiente para dejar pasar este incidente y no buscar la dirección del hijoeputa e ir a desmadrarle lo que le queda de camión a punta de batazos… mi mujer opina que no suelo ser inteligente.

PD Podrían requerirse donaciones para pagar la fianza.

Blogeo, luego existo

Pinche modernidad. Ahora resulta que la existencia personal no depende solamente de la real, la palpable; no, ahora debe estar complementada por la virtual porque si no, no eres nadie, no existes. Es decir, puede que seas, pero no eres cool. Puede que existas, pero ¿así nomás? Ok, te llamas fulano del tal, pero ¿cuál es tu nick en el messenger? Ya lo sabemos, vives en tal parte, pero ¿cuál es tu dirección de Myspace o Hi5?

Está cabrón. Primero empezó con los chats y los mensajeros que llegaron a joder y romper el encanto de las sobremesas, las conversaciones telefónicas, los ligues, las confesiones, seducciones y hasta los cachondeos y las peleas. De repente todo empezó a ocurrir en esos pequeños rectángulos con sonidos bastante detestables cada que se envía o recibe un mensaje.

Pero eso fue solo el inicio. Ahora resulta que para comunicar lo que uno piensa, lo que le pasa a uno por la mente, también hay que recurrir a la Matrix, en donde el blog es lo de hoy. ¿Oye, qué te parece eso de la despenalización del aborto en México? ¿Cómo? ¿Qué no leíste mi blog?

Blogeo, luego existo. Háganme el chingado favor.

Ni modo, uno se queja pero no queda otra que entrarle al jueguito para existir. Y entonces te das cuenta que varios de los comportamientos o las dinámicas sociales también tienen su alter ego en la red. ¿Moda? Aquí ya no se trata de la camisa que traes puesta o de los zapatos que llevas. No, aquí la moda la marca el diseño de la página personal, mediante la cual puedes darte cuenta quién es fresa, naco, cursi, innovador, conservador, etc.

El nivel social está determinado por otro tipo de pertenencias distintas a las materiales o de poder. Es rico el que más álbumes de foto, comentarios y canciones tiene en su página, y poderoso el que tiene más amigos en su lista. Que si tal persona es amiga del amigo de un primo y casi no la conoces, no importa, con ella sumas 650 amigos, más que todos tus contactos, ¡ganaste!

El automóvil vendría a ser la computadora. ¿Tú en qué marca andas? ¿Apple, Sony, HP, Toshiba, Compaq? En cuanto al equipamiento de stereo, bocinas, dvd, soon roof, etc., en la computadora vendría a ser la webcamb, el micrófono, la capacidad de memoria…

En fin. Gracias a mi amigo El Mortero por invitarme a coexistir en este espacio de su existencia, y permitirme sumar a la lista de nuevos periodistas, sicólogos, sociólogos, narradores, escritores y demás roles que uno asume en cada blog. El Diablito is in tha house. Let’s blog!

El Diablito

Abel Sánchez

"La envidia es una emoción experimentada por aquel que desea intensamente algo poseído por otro", Wikipedia.

Me encanta darle envidia a los envidiosos. Por lo general no soy una mala persona y no me gusta hacer sufrir a la gente, pero tengo esa manía y/o defecto, no soporto a los envidiosos. Es fácil reconocerlos, son esos individuos que al recibir noticias buenas te contestan con:

“Vaya, ¿y eso?” o “¡Qué bien… guau!” (Se escucha una larga pausa entre el qué bien y el guau) o “Pues, felicidades ¿no?”

Y no los soporto porque me resulta incómodo. A veces prefiero ser el envidioso que el envidiado, eso me incomoda más, lo otro lo disimulo mejor.

El caso es que tenía mucha razón Miguel de Unamuno cuando decía que “la envidia es el rasgo de carácter más propio de los españoles”. Por eso, a todos los hijos de Caín que hoy nos envidian les digo, que nosotros no le tenemos a las quijadas de burro, en cambio ustedes seguirán vagando eternamente por este mundo.

Como dicen mis compis mexicanos de Mortero y Hormigón "un taquito de ojo pa que nos de envidia".

El Mortero

* Las imágenes que se muestran a continuación pueden ser ofensivas. Usar discreción si hay menores presentes.

Orgulloso de ser uno de vosotros

La verdad, no puedo describir lo orgulloso que me siento por haber crecido en una casa donde la superación es más que un proposito... es un modo de vida.

Mi hermana es la persona más inteligente que conozco y, tras darnos mil sustos y amagar con dejar de estudiar, pronto será licenciada de sicología, creará una familia preciosa (pronto llegará al mundo la niña más guapa del mundo y yo tendré la suerte de ser su padrino), feliz y única en su especie y, si se lo propone, será la dueña de Cingular.

Mi madre no sólo aguantó todas las tonterías que hicimos mis hermanos y yo creciendo (las marchas en verano de mi hermana y las noches en vela que pasó por su culpa, los lios con la policia de mi hermano por tirar latas de coca-cola por la venta de un sexto piso, mis intentos de formar parte del Peace Corps en Timbuctú o irme a enseñar inglés en Japón), sino que lo hizo todo con una entereza descomunal y, prácticamente, consiguiendo que no se notará la falta de mi padre cuando el trabajo le impedía estar siempre con nosotros.

Mi hermano que, además de haberse convertido en un máquina de fabricar niños preciosos (aunque ahí ayuda mucho Lari), fue, desde que tengo uso de razón, todo un héroe para mí, de quién aprendí principios que mantengo hasta hoy y por los que me levanto todos los días con la firme intención de parecerme un poquito más a él. Por cierto, desde hace casí 3 años, vive con un riñon y eso no lo ha frenado en su empeño de ser cada día un poco mejor padre/marido/hijo/hermano/tri-atleta.

Y mi padre... mi padre, quien fue uno de los DOS niños de su pueblo que se ganó una beca para estudiar el bachillerato en el pueblo de al lado, y que no pudo aceptarla porque en casa no había dinero y tenía que trabajar; quien con 9 años cargaba troncos de 90 kilos en el hombro izquierdo; quien pasó 18 meses en el servicio militar (en la marina=el navy) sin saber nadar; quien, una vez casado y con tres hijos, creció y creció en su trabajo para poder darnos un futuro que ninguno de nosotros podría haber soñado; quien se ha recorrido más de medio mundo y acumulado más millas de vuelo en American Airlines que todos los ejecutivos de la Boeing juntos, a pesar de tenerle pánico a los aviones; quien nos trajo a Miami y sin tener ni pajolera idea de inglés hizo que nos sintieramos en casa como el primer día y que nunca nos faltara nada; quien, a pesar de viajar muchísimo y no poder estar con nosotros todo el tiempo, hizo posible que yo, a mis 23 años, no sea capaz de recordar un solo momento importante de mi vida en la que él no estuviera presente; quien estuvo en la lona por culpa de una compañía manejada por imbeciles y se levantó para afrontar el proyecto más grande de su vida; quien, a pesar de no haber podido aceptar la beca que le dieron en su pueblo para ir al bachillerato, ha construido hoteles en todo América latina y, sobre todo, quien ha sido capaz de superar un maldito cancer, que nunca debió tener, en dos meses y medio en los que nunca ha dejado de trabajar ni de dar guerra...simplemente, por no saber como hacerlo.
Porque si estás parado y no das guerra, no estás avanzando, y mi padre, haga lo que haga, siempre avanza.

Ojalá yo pueda, algún día, ser la mitad que todos ellos. De momento, estoy feliz de que me haya tocado llamar a toda esta gente MI FAMILIA.

El ENANO!

Por Alfonso Duro

Por los que lo han superado, por los que ya no están aquí y los recordamos todos los días, por los que estamos superándolo y por los que nunca tendremos que combatirlo.

Por todos y por unos más, a todos dedico el triatlón del 6 de mayo, pero sobre todo... va por tí Papá.

Joaquín

Con la "frente" en alto

Como diría la filósofa urbana Alicia Machado: “Chama, ¿tú me la ves (la cuca, la vagina, dígase como se entienda) en la frente? ¿Tú me la ves en la frente, chama?”

Con esas palabras, lo que la ex Miss Universo venezolana le quería explicar a mi compañera de trabajo es que está cansada de que los hombres la vean como un pedazo de carne para asar.

A los pocos días de su queja, salió un video de ella cogiendo con un tipo en un reality español, donde sabía que la estaban filmando. Mi queja no es que cogiera con el tipo porque le dieron ganas. No, la aplaudo por ello. Aplaudo que ganase Miss Universo sin un gramo de laca encima. Aplaudo que se pasó la corona por lo que la ven generalmente los hombres en la frente y comió tantas hamburguesas durante el reinado que Donald Trump la tuvo que poner a dieta. Bravo, bravo y bravo.

Lo que no soporto y no respeto es el “mojigatismo” barato. De repente se presentan estos sujetos en la sociedad que son como un rayito de esperanza para la liberación sexual de la mujer y cuando te animan a quitarte el corset, salen llorando en Cristina con resaca moral pidiendo respeto y queriendo no ser solo “caras bonitas”.

Peor sería no ser nada ¿no?: ni inteligente, ni Miss, ni bonita.

Y si eres bonita y aun así engordas 20 libras y de vez en cuando te portas como una puta, lo ideal sería que lo hicieras con la frente en alto, porque ese arrepentimiento tardío del “porqué nadie me toma en serio” lo único que hace es que los hombres te sigan viendo puta y encima hipócrita, y las mujeres que se estaban animando a seguirte los estilettos te vean como una loser de cantina, una liberada wanabee y una representante que podía llegar a ser esa Simona Bolívar de las donnas y no es nada más que una cara bonita... y arrepentida

Cuento corto

abía una vez... Truz.

El Mundo de nuestros hijos

El cambio climático amenaza con hacer desaparecer hasta el 30% de las especies.

"Se vislumbra un futuro apocalí­ptico. La tierra será transformada por el cambio climático causado por el hombre, a no ser que hagamos algo pronto y rápido", dijo Stephanie Tunmore, responsable de la campaña de Energí­a y Cambio Climático de Greenpeace Internacional, en Bruselas. "Este informe nos dice que nos quedamos sin tiempo", matizó.

Llevamos 17 años ignorando el reporte de IPCC...

Según Greenpeace, "con cada informe de IPCC, desde el primero en 1990, ha aumentado la escala de riesgo". "Los primeros y peores impactos del cambio climático los están sufriendo los más pobres de los países en vías de desarrollo, que son muy vulnerables y tienen menos recursos para enfrentarse a ellos", señalan.

... y en unos 13 nuestros hijos empezarán a sentir los cambios.

"España está en una zona especialmente vulnerable al impacto del cambio climático y notará sus efectos adversos en los recursos hídricos, las costas, la biodiversidad y el ecosistema mediterráneo que, al padecer temperaturas más elevadas, sufrirá con más frecuencia incendios y olas de calor". "Existe una alta probabilidad de que empiecen a notarse ya a partir de 2020".

No es una película de ficción y tampoco tiene un final feliz, hagamos algo al respecto ya.

"Todos aquellos a los que les interese el destino de la Tierra deben exigir a los gobiernos que reduzcan las emisiones de gases de efecto invernadero, para prevenir lo peor y que esta pesadilla no llegue a ser realidad. Si fallamos y no hacemos algo rápido, decidido y contundente no habrá ningún lugar al que correr y ni en el que esconderse", dijo Tunmore.



El Mortero

La sintaxis de la imagen

¿Qué es lo que mueve a los ocupantes de este blog a compartir imágenes tan provocadoras? Cuando no estamos viendo a un tipo nadando en un excusado, estamos viendo a la esposa del Michelin Man, o qué se yo cuantas cosas más. Por ello yo quise compartir una inocente imagen deportiva.

No faltará el cochino que le encuentre alguna connotación extraña a cualquier foto, pero ya nada se puede hacer por esas almas descarriadas. En fin. Visiten SPORTIVO, el blog deportivo por excelencia...

La insoportable pesadez del ser

Castigos divinos han existido desde que el hombre es hombre y la mujer es… la mujer de hecho es el primer castigo. Pero bueno, el tema de esta reflexión va por otro lado que no es el de las féminas sino de todas aquellas restricciones que se imponen para que uno sea más feliz.

A los sacerdotes católicos les imponen (aunque lo disfracen de propia decisión) aquello del celibato y muchos viven infelices y cometiendo una cantidad increíble de abusos sexuales. A los indocumentados nos prohíben entrar en todos los países y sin embargo seguimos llegando por millones a todas partes.

En fin que toda restricción pareciera que es una invitación a violar los principios que la llevaron a su creación. Es por ello que las dietas jamás han funcionado y jamás lo harán, pues se trata de un castigo que se debe seguir para bajar de peso, mejorar la salud, reafirmar la figura, etc, etc, etc.

¿Quién puede sacar buenos resultados cuando es castigado? En la escuela siempre me pegaron porque mi caligrafía era pésima y más allá de mejorar, siempre empeoró, al grado que bien pude dedicarme a la medicina, pues la letra de médico ya la tenía.

Total que toda persona que conozco que se ha sometido a una dieta ha tenido dos únicas salidas y ninguna es positiva. Los que consiguieron bajar de peso y mantener la figura, viven infelices porque no pueden comer lo que tanto les gusta. Viven inconformes y amargados con la vida, felices con su figura, pero culpando al mundo.

Los que no lograron bajar el tonelaje e incluso tuvieron el temido rebote, están peor, porque viven eternamente angustiados por cada cosa que se llevan a la boca, no lo disfrutan y encima siguen aumentando. Entonces, ¿cuál es la solución?

Sencillo, jamás hay que someterse a dietas, ejercicios drásticos, celibatos ni tratar de escribir bien a la fuerza. Cuando llegue el momento, hay que decidir cambiar los hábitos de vida para no pensar que es un castigo y cargar eternamente con la culpa.

Dicho lo anterior, he decidido volverme vegetariano por convicción, por así convenir a mis intereses… Bueno, fue un buen intento de auto convencimiento, pero aún extraño los tacos, los tamales, las tortas y hasta las buenas pastas. ¿Dios, para qué pusiste todo eso en la mesa si no lo íbamos a poder comer?

Vivan las desgracias

Esto que voy a contar, es verídico, no es broma ni chiste, lo vi, con estos ojos que se han de comer los gusanos:

De camino al trabajo (en ese Fiat que ya pagué) me llamó la atención un tumulto que había formado del otro lado de la calle, bajé la velocidad y noté al cuerpo de bomberos subido en un gran árbol, cortando varias de sus ramas pero extrañamente argumentando con un ciclista, era obvio que el tipo se negaba a cruzar por otro lado.

Uno de los uniformados (que morbo les da, chicas) le gritaba desaforadamente al susodicho, le explicaba que no podía pasar, que estaban cortando las ramas porque eran peligrosas; ‘don necio’ se empeñó en pasar, así lo hizo y justo cuando circulaba por debajo del árbol, la rama se desplomó y le cayó encima una maleza de eucalipto.

Mi reacción fue una risotada incontrolable…’jajajjajajaja’... no sabía si el tipo había muerto bajo aquella hojarasca o quedaría parapléjico, tal vez tenía una familia que mantener y su futuro sería una desgracia, nada de eso cruzó por mi mente en el momento, me tuve que orillar y detener el coche porque no podía contener la risa. No fui el único, tengo que decirlo en mi defensa.

Y es que la desgracia ajena da mucha risa, quien sabe porqué. Claro, que no nos pase a nosotros porque nadie tiene derecho ni a sonreír; si nos damos un golpe en el dedo del pie con la pata de la cama nos causa una ira incontrolable, más aún si hay alguien al lado que se ‘descojone’ de la risa.

Los bloopers me vuelven loco, no hay nada que me haga reír más, bueno… quizas Seinfeld, pero nadamás, los programas de videos chuscos son inevitables, si los comienzas a ver, ya nada puede detenerte… ¿¿Porqué?? Si la inmensa mayoría de los videos son eso, desgracias ajenas. No me lo explico, porque malo, malo tampoco es uno… ¡ay! pero que risa.

*Al tipo nada le pasó, se llevo su merecido por imprudente, pero salió por su propio pie.

Quién entiende a la gente

La verdad es que hay gente a la que no entiendo.

Me imagino que todo el mundo es como quiere ser, por eso me cuesta entender que existan personas que no se deben gustar ni a sí mismas, o será que tienen mal gusto.

Por ejemplo, los amargados e insoportablemente tristes, incapaces de cruzar más de 3 palabras con nadie sin hastiarse. Amigos de nadie y enemigos regocigados de todos. Me pregunto, ¿cuándo están a solas conversando consigo mismos se cansan, se disgustan o piensan que el interlocutor (en este caso ellos mismos) es un imbecil al igual que les ocurre cuando conversan con los otros? ¿Cuándo se miran en el espejo o se autoanalizan se sienten contentos de sí mismos?

Los hay del extremo opuesto. Los forzados super-simpaticones. Graciosos sin gracia. De esos que saben de todo y son capaces de sostener cualquier conversación -sin importar cuánto saben del tema- con absoluta autoridad. Hablan en voz muy alta, se ríen escandalosamente de sus propios chistes, que por lo general solo ellos entienden, y se paran con actitud sobrada recostándose en las paredes como si se fueran a caer si no la soportasen.

Esos, por lo general, son todo y han hecho de todo. Si hablamos de alpinismo han subido al Himalaya; si el tema es submarinismo se sumergieron a pulmón para inspeccionar el Titánic, y si alguna vez quieren pretender ser modestos, preguntan con forzada ingenuidad cosas como "¿Cuál es la ley de física cuántica que permite que un objeto caliente a otro por fricción aero-dinámica -magnética? Es que lo tengo en la punta de la lengua pero no me sale. Seguro que tú lo sabes."

Para mí, ese es el fin de la conversación.

Estos personajes son capaces de acabar en cuestión de segundos con la reunión más animada. La gente les huye como el gato al perro.

Nuevamente me pregunto si se sienten tan simpaticones cuando se quedan solos en una mesa que momentos antes estaba llena de gente y risas. Supongo que la respuesta es sí, porque de lo contrario no sería como son.

El Baby Shower

El sábado estuve en un Baby Shower. El de mi hermana, de niñero/fotógrafo, un dolor en la médula ósea que no veas el estar todo el día detrás de los crios, pero presiento que es para lo único que valgo últimamente. Me llaman porque se hacer fotos, tengo buena cámara “… y ya de paso que cuide los niños”.

Hay que ver las cosas que se pueden regalar para hacer del cuidado de un bebé más ameno. He aquí la historia de una niña, que sí tuvo Baby Shower.

Andrea duerme en su blando colchón, arropada con sus sábanas y sus tiernas cobijas, mientras los cojines la rodean en su bella cuna, su cabeza descansa en su almohadita suave y el humificador, humificador, humificador humifica su habitación. De repente el Mobile deja de dar vueltas y un fuerte sonido la despierta. Los papás, Juan y Alicia, la escuchan llorar por el monitor, llegan rápido, pisan su alfombra porque la madera del suelo está un poco fría, su pijama está mojado “vaya estos pañales, pañales, pañales le quedan chicos”. La ponen en sus changing table, sacan dos wipes, wipes, wipes y wipes del calienta wipes, hay KK por todos lados. Toda limpiecita en su nuevo pañal que estaba en la bolsa de pañales. Tiran la ropa al capazo de la ropita sucia para bebés y los wipes y el pañal al cubo de los wipes y pañales sucios. Preparan la bañerita, abren el bathing kit (hay de todo). Tras el baño la secan con su juego de toallitas, después de vestirla con su ropita, ropita, ropita, ropita, ropita, ropita, ropita nueva, su madre la recuesta en su almohadita y le da de comer, ahora ya duerme tranquila en su bouncer. Se despierta, ¿ahora qué, al corral o al gimnasio? ¿Gimnasio? Vamos a pasear mejor, la amarran en su car sit, su padre conduce tranquilo por que la ve por el espejo del car sit, llegan al parque y Andrea ve los niños jugar desde su carrito mientras toma su leche en su biberón esterilizado en el esterilizador.

Pasaron tres horas y se acabaron los regalos, pero nadie regaló un manual que diga que hacer cuando llora en la noche, tiene fiebre, no quiere dormir, no quiere comer, no quiere bañarse, se enrabiieta, quiere ir al parque, quiere ver Nemo, solo quiere ver Nemo, como cambiar el pañal, como sacar los gases. Y ya veréis cuando llegue el segundo.

El Mortero

Hasta Siempre Pegaso

Por muchos movitos publico esto.

El cadáver de Daniel Guzmán, triatleta de 24 años fallecido en la Clínica MD Anderson de Madrid tras una larga lucha contra el cáncer, ha sido incinerado este sábado en el Tanatorio de La Paz de Alcobendas. Numerosas personalidades y personas vinculadas al mundo del triatlón, amigos, compañeros y conocidos se han acercado este fin de semana al tanatorio madrileño para dar el pésame a la familia y dar el último adiós a "Pegaso".
El joven deportista fue campeón de España Sub-23 de duatlón en 2005 e internacional con la selección española. En los últimos meses también entrenaba a jóvenes valores del triatlón español.
Desde la Federación Española de Triatlón enviamos nuestro más sentido pésame a familiares, amigos y compañeros. Descanse en paz.